W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy, czyli Pascal.
Pełna wersja: Najlepsze dowcipy
Stron: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36
macie więcej Chucka Norrisa. Dobre to jest 
Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.
Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.
Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.
Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).
Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.
Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".
Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.
U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.
Jeśli jest się Chuckiem Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jeden kopniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę nożną... dokładnie w tej kolejności.
Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ’proszę’."
Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.
Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.
Pluton to tak naprawdę grupka orbitujących Brytyjskich żołnierzy z Amerykańskiej Rewolucji, którzy weszli w przestrzeń kosmiczną, po tym jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia użycia strzykawki, zamiast tego prosi o pistolet i wiaderko.
Nie ma czegoś takiego jak broń masowego zniszczenia. Jest tylko Chuck Norris.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy do roku.
Chuck Norris był czwartym z mędrców, podarował Jesusowi brodę, którą ten nosił do końca życia. Pozostali trzej mędrcy wkurzyli się, że Jezus tak bardzo docenił podarunek Chucka i załatwili, żeby wypisać go z Biblii. Wszyscy trzej zmarli niedługo potem w wyniku tajemniczych obrażeń powiązanych z kopem z półobrotu.
Kiedy Chuck Norris wpada do wody, Chuck Norris nie robi się mokry. Woda robi się Chuck Norrisowa.
Naukowcy obliczyli, że energia oddana podczas Wielkiego Wybuchu ledwo równa się jednemu KZPoCN (Kopniakowi Z Półobrotu Chucka Norrisa).
Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.
Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
Wilt Chamberlain twierdzi, że spał z ponad 20 000 kobiet w swoim życiu. Chuck Norris nazywa to "powolnym wtorkiem".
Chuck Norris się nie goli; on kopie się w twarz. Jedyną rzeczą, która jest w stanie skaleczyć Chucka Norrisa, jest Chuck Norris.
U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.
Jeśli jest się Chuckiem Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jeden kopniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris wynalazł broń palną, alkohol, stosunki seksualne i piłkę nożną... dokładnie w tej kolejności.
Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ’proszę’."
Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.
Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.
Chuck Norris uprawiał sex nawet z Matką Ziemią.
King Kong to historia Chucka Norrisa na Pałacu Kultury i Nauki.
Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.
Chuck Norris rozumie polską scenę polityczną.
Na początku był chaos... Chuck Norris udowodnił, że on sam był wcześniej.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Chuck Norris nie szuka okazji do picia, to okazja do picia znajduje Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris stanął na przylądku Rozewie postanowił iść dalej i tak powstał półwysep Helski.
Prawdziwy tytuł dzieła Kopernika to "O półobrocie Chucka Norrisa"
Jak Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?"
Kiedy Chuck ćwiczył na siłowni to powiedział do jakiegoś bardzo chudego chłopca - "patrz i ucz się". Ten chłopiec to Pudzian.
Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.
Chuck Norris może uderzyć Cię tak mocno, że nawet twoje dzieci będzie bolała głowa.
Chuck Norris nie musi zamawiać piosenek w radio przez telefon. Po prostu mówi do radia co ma lecieć i ono się zgadza.
Jak Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!"
Nielubienie Chucka Norrisa powoduje raka i choroby serca.
Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na Sukces".
Kiedyś pierwsi chrześcijanie zapukali do drzwi Chucka Norrisa. On nie otworzył tylko patrzył na nich przez swój trójkątny wizjer...
Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.
Po usłyszeniu ojca Rydzyka Chuck Norris wygłosił pamiętną kwestię "Radio ma w ryja"
Naukowcy z 50 krajów chcieli kiedyś zmierzyć prędkość kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa. Będzie nam ich brakować.
Nikt nie opowiada dowcipów o Chucku Norrisie. On się z nich nie śmieje.
Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie, gra teraz w reprezentacji.
Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesił się Windows.
Pobicie Chucka Norrisa jest nowym szczytem szczytów po tym jak Chuck złapał komara za jaja rękawicą bokserską.
Czy Wszechmogący Bóg potrafiłby stworzyć tak ciężki kamień, co by go sam nie podniósł? Chuck Norris potrafi.
Chuck Norris nawet z byka wyciśnie mleko.
Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji. Wolał jednak nazwać to Apokalipsą...
Kiedyś prąd kopnął Chucka Norrisa. W odpowiedzi Chuck Norris kopnął prąd. Skutki tego zdarzenia znane są jako Wielki Kryzys Energetyczny w 1983 roku.
Chuck Norris był zdegustowany faktem, że na skutek wypłaty odszkodowań i pokrywania kosztów leczenia statystów grających w "Zagubionym w akcji 2", zbankrutowały 4 duże firmy ubezpieczeniowe.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Titanica nie zatopiło zderzenie z górą lodową. To Chuck Norris pływał na krze i ćwiczył kopnięcia z półobrotu.
Naukowcy od lat chcą sie dowiedzieć czegoś więcej o czarnej dziurze. Chuck Norris powiedział: dziura jak dziura, po czym ją zgwałcił.
Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.
Chuck Norris był jeńcem wojennym podczas wojny wietnamskiej. Przez 3 miesiące. Po tym czasie, na wniosek Wietnamskiego Stowarzyszenia Wdów i Sierot po Strażnikach Obozowych, został dyscyplinarnie usunięty z obozu.
UFO nie istnieje, Chuck Norris nigdy nie myje talerzy, po prostu je wyrzuca przez okno.
Chuck Norris kiedyś zauważył, że orgazm kobiety ma specyficzną częstotliwość. Po dziesięciu minutach miał całą orkiestrę symfoniczną.
Chuck Norris zadzwonił na Błękitną Linię i załatwił swoją sprawę.
King Kong to historia Chucka Norrisa na Pałacu Kultury i Nauki.
Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.
Chuck Norris rozumie polską scenę polityczną.
Na początku był chaos... Chuck Norris udowodnił, że on sam był wcześniej.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Chuck Norris nie szuka okazji do picia, to okazja do picia znajduje Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris stanął na przylądku Rozewie postanowił iść dalej i tak powstał półwysep Helski.
Prawdziwy tytuł dzieła Kopernika to "O półobrocie Chucka Norrisa"
Jak Chuck Norris wchodzi coś załatwić w ZUS-ie to słyszy "Dzień dobry, w czym mogę pomóc?"
Kiedy Chuck ćwiczył na siłowni to powiedział do jakiegoś bardzo chudego chłopca - "patrz i ucz się". Ten chłopiec to Pudzian.
Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.
Chuck Norris może uderzyć Cię tak mocno, że nawet twoje dzieci będzie bolała głowa.
Chuck Norris nie musi zamawiać piosenek w radio przez telefon. Po prostu mówi do radia co ma lecieć i ono się zgadza.
Jak Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!"
Nielubienie Chucka Norrisa powoduje raka i choroby serca.
Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.
Tylko Chuck Norris wie ile jest odcinków "Mody na Sukces".
Kiedyś pierwsi chrześcijanie zapukali do drzwi Chucka Norrisa. On nie otworzył tylko patrzył na nich przez swój trójkątny wizjer...
Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.
Po usłyszeniu ojca Rydzyka Chuck Norris wygłosił pamiętną kwestię "Radio ma w ryja"
Naukowcy z 50 krajów chcieli kiedyś zmierzyć prędkość kopniaka z półobrotu Chucka Norrisa. Będzie nam ich brakować.
Nikt nie opowiada dowcipów o Chucku Norrisie. On się z nich nie śmieje.
Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie, gra teraz w reprezentacji.
Chuckowi Norrisowi nigdy, ale to nigdy, nie zawiesił się Windows.
Pobicie Chucka Norrisa jest nowym szczytem szczytów po tym jak Chuck złapał komara za jaja rękawicą bokserską.
Czy Wszechmogący Bóg potrafiłby stworzyć tak ciężki kamień, co by go sam nie podniósł? Chuck Norris potrafi.
Chuck Norris nawet z byka wyciśnie mleko.
Św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji. Wolał jednak nazwać to Apokalipsą...
Kiedyś prąd kopnął Chucka Norrisa. W odpowiedzi Chuck Norris kopnął prąd. Skutki tego zdarzenia znane są jako Wielki Kryzys Energetyczny w 1983 roku.
Chuck Norris był zdegustowany faktem, że na skutek wypłaty odszkodowań i pokrywania kosztów leczenia statystów grających w "Zagubionym w akcji 2", zbankrutowały 4 duże firmy ubezpieczeniowe.
Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.
Titanica nie zatopiło zderzenie z górą lodową. To Chuck Norris pływał na krze i ćwiczył kopnięcia z półobrotu.
Naukowcy od lat chcą sie dowiedzieć czegoś więcej o czarnej dziurze. Chuck Norris powiedział: dziura jak dziura, po czym ją zgwałcił.
Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.
Chuck Norris był jeńcem wojennym podczas wojny wietnamskiej. Przez 3 miesiące. Po tym czasie, na wniosek Wietnamskiego Stowarzyszenia Wdów i Sierot po Strażnikach Obozowych, został dyscyplinarnie usunięty z obozu.
UFO nie istnieje, Chuck Norris nigdy nie myje talerzy, po prostu je wyrzuca przez okno.
Chuck Norris kiedyś zauważył, że orgazm kobiety ma specyficzną częstotliwość. Po dziesięciu minutach miał całą orkiestrę symfoniczną.
Chuck Norris zadzwonił na Błękitną Linię i załatwił swoją sprawę.
nie wiem czy dobre ale w budzie rżeliśmy z tego jak dzikie świnie 
w zakładzie psychaitrycznym . kilku pacjentów uczepiło się sufitu i nie dali się ściągnąć. lekarze próbowali mitłami, włazili na drabiny itd., a ci nic, uczepili się na amen. w końcu jeden ze lekarzy przyprowadził chłopa który stwierdził że zdzejmie tamtych świrów. chłop wlazł do ich salki popatrzył na sufit a potem powiedział:
-jesień! - i wszyscy spadli.
w zakładzie psychaitrycznym . kilku pacjentów uczepiło się sufitu i nie dali się ściągnąć. lekarze próbowali mitłami, włazili na drabiny itd., a ci nic, uczepili się na amen. w końcu jeden ze lekarzy przyprowadził chłopa który stwierdził że zdzejmie tamtych świrów. chłop wlazł do ich salki popatrzył na sufit a potem powiedział:
-jesień! - i wszyscy spadli.
"Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu. "
Nie tylko, mam kolege w klasie, ma takie kości że można mu 4 razy ręke wykręcić 5 raz sie nie da bo skóra blokuje, i potrafi się polizać po łokciu!!
Nie tylko, mam kolege w klasie, ma takie kości że można mu 4 razy ręke wykręcić 5 raz sie nie da bo skóra blokuje, i potrafi się polizać po łokciu!!
Akcja anty Chuck!!!
Oba z JoeMonstera
QUOTE
Gdyby Chuck Norris byl polakiem, bylby Andrzejem Lepperem.
QUOTE
Pewne małżeństwo obchodzi 50 lecie swego związku. Z tej okazji udzielają wywiadu reporterowi lokalnej gazety. Małżonka zdradza mu tajemnice udanego związku:
„Wszystko musi być wspólne. Korzystamy nawet z tych samych ręczników. Oczywiście przestrzegamy przy tym zasad higieny. Na jednych jest wyhaftowana litera „;D” jak dłonie, a na drugich „P” jak podbrzusze...”
Na to wtrąca się zaszokowany małżonek:
"Co?! A ja zawsze myślałem, że to oznacza „dupa” i „pysk”!!!
„Wszystko musi być wspólne. Korzystamy nawet z tych samych ręczników. Oczywiście przestrzegamy przy tym zasad higieny. Na jednych jest wyhaftowana litera „;D” jak dłonie, a na drugich „P” jak podbrzusze...”
Na to wtrąca się zaszokowany małżonek:
"Co?! A ja zawsze myślałem, że to oznacza „dupa” i „pysk”!!!
Oba z JoeMonstera
a ja mam dwie fajne odzywki nauczycieli z mojej budy :
babka od geografii: "Pokazałabym wam tornada, ale nie wzielam ze sobą"
"I wtedy dinozaury uderzyły w ziemię i wyginęły meteo.... nie zaraz. coś pomieszałam"
facetka od niemca: "Chłopcy u was to widze uzdolnieni jacys manualnie są. To weźcie może jakieś druty i
zróbcie coś dziewczynom"
dwa ostatnie texty na moich lekcjachy byly. rama po pachy
babka od geografii: "Pokazałabym wam tornada, ale nie wzielam ze sobą"
"I wtedy dinozaury uderzyły w ziemię i wyginęły meteo.... nie zaraz. coś pomieszałam"
facetka od niemca: "Chłopcy u was to widze uzdolnieni jacys manualnie są. To weźcie może jakieś druty i
zróbcie coś dziewczynom"
dwa ostatnie texty na moich lekcjachy byly. rama po pachy
1. inteligenty komentarz o Peral Jam na onecie :
Perl Jam to ten niemiecki zespol metalowy? Ten z nowym albumem Shrei?
Maja bardzo fajne teledyski. Z kumpelami suchamy ich na okronglo. Moze troche za ostre ale czeba sie wyszalec.
link
2. moze troche taki nie teges ale niech bedzie: jedzie otylia z bratem samochodem. mowi: tym razem to ja jest sprite a ty pragnienie....
Perl Jam to ten niemiecki zespol metalowy? Ten z nowym albumem Shrei?
Maja bardzo fajne teledyski. Z kumpelami suchamy ich na okronglo. Moze troche za ostre ale czeba sie wyszalec.
link
2. moze troche taki nie teges ale niech bedzie: jedzie otylia z bratem samochodem. mowi: tym razem to ja jest sprite a ty pragnienie....
to z otylia dobre
- Jakie jest najbrzydsze i najmniejsze państwo Europy?
- Państwo Kaczyńscy.
- Państwo Kaczyńscy.
QUOTE(zad @ 29 Jan 2006 22:15)
to z otylia dobre
a jeszcze nie tak dawno....ehh nie wazne... wiecie o co chodzi
Arystoteles - twórca telewizji telewizyjnej, kosiarki do włosów, myszki spalinowej, pilota na kabel, sedesu z wibratorem, metody spalania ognia i namaczania wody, a także debilizatora który wypróbował na swoim psie. Pies ten zaczął wąchać się w miejscach intymnych i gryźć po zadku.
Wszystkie jego wynalazki były tak genialne że stanowiły niebezpieczeństwo dla rozwoju ludzkości więc Chuck Norris kopnął je z półobrotu ale niefortunnie wszystkie się ze sobą zmieszały (razem z psem) i wyszedł endrju lepper.
Wszystkie jego wynalazki były tak genialne że stanowiły niebezpieczeństwo dla rozwoju ludzkości więc Chuck Norris kopnął je z półobrotu ale niefortunnie wszystkie się ze sobą zmieszały (razem z psem) i wyszedł endrju lepper.
jakos mnie to nie smieszy 
serio 
serio
mnie rozwalił ten debilizaor (reszta taka sobie śmieszna bo głupia )
(reszta taka sobie śmieszna bo głupia )
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "
bwa hahahaha niewiesz co było dalej ?
niewiesz co było dalej ?
QUOTE(C_A_T @ 02 Feb 2006 16:58)
bwa hahahaha niewiesz co było dalej ?
Jak to co ? Ostry seks w trzytygodniowych gaciach niewiesz co było dalej ?
ehehee no to było dobre! teraz ja:
Jedzie blondynka samochodem, nagle zatrzymuje ja policjant do kontroli i pyta:
-Trójkącik pani ma?
-Wygoliłam
haha niewiem jak wam, ale mi sie zaje***cie podoba
Jedzie blondynka samochodem, nagle zatrzymuje ja policjant do kontroli i pyta:
-Trójkącik pani ma?
-Wygoliłam
haha niewiem jak wam, ale mi sie zaje***cie podoba
Badania wykazały ,że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod pryśnicem. pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
W Warszawie w Ratusza krzaczkach
Mieszkała Kaczka Bliźniaczka
Co cały dzień na wyścigi
Robiła z bratem intrygi
Zamiast się miastem zajmować
Kochała siebie promować
I by pokazać jak działa
Muzea wciąż otwierała
Pomawiać innych lubiła
Sprytnie to z bratem czyniła
Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała
Tak w mediach się zaklinała
Wściekali się ludzie okropnie
Niech intrygantkę gęś kopnie
Poszli w paradzie z plakatem
Gej kaczko jest twoim bratem
Nad Polską się chmury zbierają
Już ludzie po kątach gadają
Premierem ma być jedna kaczka
A prezydentem bliźniaczka
Broń Boże przed widmem nas kaczym
Cokolwiek w tym kraju to znaczy
Niech lepiej historia starannie
Upiecze te kaczki w brytfannie.
Mieszkała Kaczka Bliźniaczka
Co cały dzień na wyścigi
Robiła z bratem intrygi
Zamiast się miastem zajmować
Kochała siebie promować
I by pokazać jak działa
Muzea wciąż otwierała
Pomawiać innych lubiła
Sprytnie to z bratem czyniła
Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała
Tak w mediach się zaklinała
Wściekali się ludzie okropnie
Niech intrygantkę gęś kopnie
Poszli w paradzie z plakatem
Gej kaczko jest twoim bratem
Nad Polską się chmury zbierają
Już ludzie po kątach gadają
Premierem ma być jedna kaczka
A prezydentem bliźniaczka
Broń Boże przed widmem nas kaczym
Cokolwiek w tym kraju to znaczy
Niech lepiej historia starannie
Upiecze te kaczki w brytfannie.
dobre dobre nie ma co 
+30 st. C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie
+10 st. C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech
0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.
-15 st. C
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.
-30 st. C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40 st. C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.
-50 st. C
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience
-60 st. C
Eskimosi przestają się pocić
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie
+10 st. C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech
0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.
-15 st. C
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.
-30 st. C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie
-40 st. C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.
-50 st. C
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience
-60 st. C
Eskimosi przestają się pocić
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni
QUOTE(Renifer @ 04 Feb 2006 22:31)
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni
lol
QUOTE(Renifer @ 04 Feb 2006 22:31)
-60 st. C
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
QUOTE
60 st. C
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe
no a później forum nie działa....
Kierownik - sekretarce:
Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien,
oni zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: o, kur*a !
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomniałam
Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien,
oni zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: o, kur*a !
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomniałam
?? 
nie rozumiem....
nie rozumiem....
ja też nie ale fajnie brzmi
ale fajnie brzmi
hehe bo ta sekretarka to stara wyjadaczka linuxa- trzeba troche dziamać tego systemu zeby zrozumiec..
btw. imo. dowcip jest smieszny
btw. imo. dowcip jest smieszny
Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję.
Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skonczył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skonczył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie!
Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skonczył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skonczył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie!
Hahahaha dobre
W aptece rozlega się przeraźliwy wybuch.
Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli, z twarzą usmarowaną sadzą.
- Proszę pana - mówi do stojącego za ladą klienta - Niech pan zaniesie tę receptę z powrotem lekarzowi i powie mu, aby napisał ją na maszynie.
Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli, z twarzą usmarowaną sadzą.
- Proszę pana - mówi do stojącego za ladą klienta - Niech pan zaniesie tę receptę z powrotem lekarzowi i powie mu, aby napisał ją na maszynie.
Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę.Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu się ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak., to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch**w w d** i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu się ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak., to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch**w w d** i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!
Dekalog Microsoftu:
1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.
2. Nie będziesz używał imienia Billa celem zniesławienia.
3. Pamiętaj, aby dzień premiery Windowsa święcić.
4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.
5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremno.
6. Nie pożądaj prodóktów cudzych firm.
7. Ani prackiego softu Microsoftu naszego.
8. Ne dawaj fałszywego świadectwa przeciw Windowsowi twemu.
9. Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.
10. Ani całej firmy, która jego jest.
1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.
2. Nie będziesz używał imienia Billa celem zniesławienia.
3. Pamiętaj, aby dzień premiery Windowsa święcić.
4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.
5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremno.
6. Nie pożądaj prodóktów cudzych firm.
7. Ani prackiego softu Microsoftu naszego.
8. Ne dawaj fałszywego świadectwa przeciw Windowsowi twemu.
9. Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.
10. Ani całej firmy, która jego jest.
to mnie rozsmieszylo z Joemonster.org
14 czerwca 2006 Dortmund. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- I oto proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało czerwone stroje z orłem na piersi. ...Do piłki podbiega Jacek Bąk podaje do Kosowskiego ten drybluje... przerzut na lewą stronę boiska do Frankowskiego, strzał i GOOOOOOL....
Przy piłce znowu Kosowski, ...Żurawski ....podaje do Krzynówka, ten krótko do Szymkowiaka strzał i..... GOOOOOOL! Jak wspaniale gra dzisiaj nasza Narodowa Reprezentacja...
Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga się bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko piłkarze niemieccy...
Przychodzi facet do biura patentowego:
- Wynalazłem machinę czasu.
- Chwileczkę....ooo... już opatentowano, 11 kwietnia 1988 roku.
- Hmmm... a 10 kwietnia to pracujący dzień?
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.
Telefon z Białego Domu.
- Air Force One, kiedy będziesz?
- Za 3 minuty panie prezydencie, jak Allach pozwoli...
14 czerwca 2006 Dortmund. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- I oto proszę państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało czerwone stroje z orłem na piersi. ...Do piłki podbiega Jacek Bąk podaje do Kosowskiego ten drybluje... przerzut na lewą stronę boiska do Frankowskiego, strzał i GOOOOOOL....
Przy piłce znowu Kosowski, ...Żurawski ....podaje do Krzynówka, ten krótko do Szymkowiaka strzał i..... GOOOOOOL! Jak wspaniale gra dzisiaj nasza Narodowa Reprezentacja...
Ale teraz krzyk na trybunach wzmaga się bardzo, bo oto z tunelu wybiegają na boisko piłkarze niemieccy...
Przychodzi facet do biura patentowego:
- Wynalazłem machinę czasu.
- Chwileczkę....ooo... już opatentowano, 11 kwietnia 1988 roku.
- Hmmm... a 10 kwietnia to pracujący dzień?
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.
Telefon z Białego Domu.
- Air Force One, kiedy będziesz?
- Za 3 minuty panie prezydencie, jak Allach pozwoli...
QUOTE
Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego zastanawiania się, ok? Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteśmy:
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)
Pierwsze Pytanie:
Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą pozycję zajmujesz?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie się
mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym
będziesz na drugim miejscu !
Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.
Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.
Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?
Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?
Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane jedynie w
twojej głowie. NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj:
Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30. Teraz
dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10. Jaki jest
wynik?
.
.
.
.
.
.
.
.
Czy otrzymany wynik to 5000? Poprawna odpowiedź to 4100. Nie wierzysz?
Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie twój dzień. Może na
kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?
Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Jak na imię
ma piąta córka?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Nunu? NIE! Oczywiście, że nie. Ona ma na imię Mary. Przeczytaj
pytanie ponownie!
Ok, teraz runda bonusowa:
Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany.
Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych,
jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego zastanawiania się, ok? Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteśmy:
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)
Pierwsze Pytanie:
Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą pozycję zajmujesz?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie się
mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym
będziesz na drugim miejscu !
Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.
Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.
Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?
Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?
Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane jedynie w
twojej głowie. NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj:
Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30. Teraz
dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10. Jaki jest
wynik?
.
.
.
.
.
.
.
.
Czy otrzymany wynik to 5000? Poprawna odpowiedź to 4100. Nie wierzysz?
Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie twój dzień. Może na
kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?
Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Jak na imię
ma piąta córka?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Nunu? NIE! Oczywiście, że nie. Ona ma na imię Mary. Przeczytaj
pytanie ponownie!
Ok, teraz runda bonusowa:
Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany.
Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych,
jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?
.
.
.
.
.
.
.
.
Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???
heheh na 4 z 5 pytan odpowiedziałem dobrze:)...
no kur... nie czaje jak to moze wychodzić 4100?? ewidentnie 5000
30+20+10+40 = 100 a nie 1000
ja sie dałem złapać w rundzie bonusowej
ja sie dałem złapać w rundzie bonusowej
hehe ja tylko pierwsze dobrze odpowiedzialem. i bonus inaczej - ale tez nie przyszlo mi do glowy ze mozna slownie poprosic o szczoteczke
:D:D:D no fakt moj bląd
QUOTE(mathew001 @ 03 Mar 2006 12:17)
no kur... nie czaje jak to moze wychodzić 4100?? ewidentnie 5000
mi za pierwszym razem wyszło 4100...
mi też
wyłożyłem sie na drugim i na Mary
wyłożyłem sie na drugim i na Mary
Nowe "przypadki" :
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - he?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja k....a zrobilem?
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - he?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja k....a zrobilem?
dobre dobre 
Mnie zabil
Z JoeMonstera
QUOTE
Putin wzywa szefa administracji Miedwiediewa:
- I co tam w Dumie? Deputowani przyjęli ustawę zezwalającą na zestrzeliwanie samolotów z terrorystami?
- Tak, panie prezydencie.
- Doskonale. Zaproś Hamas do Moskwy.
- I co tam w Dumie? Deputowani przyjęli ustawę zezwalającą na zestrzeliwanie samolotów z terrorystami?
- Tak, panie prezydencie.
- Doskonale. Zaproś Hamas do Moskwy.
Z JoeMonstera
wchodzą dwa żydki do lodziarni jeden dostał kulke drugi z automatu
QUOTE(KrzysztofT @ 04 Mar 2006 10:22)
14. Dziwnik - he?
15. Rządownik - kwa? kwa?
Te dwa mnie zniszczyły
UWAGA Oszustki w marketach! - ja się naciąłem
Nie wiem, czy robicie tez zakupy w marketach, ja rzadko, ale czasem się mi zdarza i te informacje mogą się przydać.
Chcę was ostrzec przed tym, co mi sie przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO w Warszawie, ale moglo i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają nastepująco:
Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego supermarketu. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został własnie tak skradziony w zeszły czwartek, piątek, dwa razy w sobotę i wczoraj też!
Nie wiem, czy robicie tez zakupy w marketach, ja rzadko, ale czasem się mi zdarza i te informacje mogą się przydać.
Chcę was ostrzec przed tym, co mi sie przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO w Warszawie, ale moglo i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają nastepująco:
Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego supermarketu. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został własnie tak skradziony w zeszły czwartek, piątek, dwa razy w sobotę i wczoraj też!
prosze Cie powiedz mi w ktorym dokladnie TESCO!
To jest wersja lo-fi głównej zawartości. Aby zobaczyć pełną wersję z większą zawartością, obrazkami i formatowaniem proszę kliknij tutaj.