Lezê i kwiczê xD

MASAKRYCZNE kawa³y Ren.

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wsta³ lew± nog± zaczyna pytaæ pierwszego delikwenta.
-Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gor±co. Co pan zrobi ?
- Otworzê okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszê wyliczyæ jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajd± po otwarciu okna ?
- ?
- Dziêkujê panu. Dwója.Nastêpny proszê.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopieñ i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi ¶liczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gor±co. Co pani robi ?
- Zdejmujê bluzkê. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumia³a. Jest naprawdê bardzo gor±co.
- To jeszcze zdejmujê spódnicê.
- Ale ¿ar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmujê stanik.
Profesor a¿ oniemia³ z wra¿enia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogê jeszcze zdj±æ majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchaæ wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzê


leze

-----------------------------------------------------------------------

Do le¿±cego na ³awce faceta podchodz± dwaj policjanci.
- Proszê dokumenty! Jeste¶my z policji.
- Nie mam - odpowiada facet.
- No to idziemy!
- No to id¼cie.

-------------------------------------------------------------------------

- Chod¼my pogratulowaæ Mietkowi... Dziecko mu sie urodzi³o.
- A co ma?
- ¯ytni±.

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mê¿czyzna obwie¶ci³, ¿e bêdzie kupowa³ ma³py p³ac±c po 10 dolarów za sztukê.
Wie¶niacy, widz±c, ¿e ma³p dooko³a jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je ³apaæ.
Mê¿czyzna kupi³ tysi±ce ma³p po 10 dolarów, ale kiedy ich populacja zaczê³a siê zmniejszaæ, wie¶niacy zaprzestali starañ.
Mê¿czyzna zatem og³osi³, ¿e zap³aci za ma³pê po 20 dolarów. To sprawi³o, ¿e wie¶niacy wzmogli starania i znowu zaczêli ³apaæ ma³py.
Wkrótce populacja ma³p jednak spad³a jeszcze bardziej i ludzie zaczêli wracaæ do swoich gospodarstw.
Stawka zosta³a podniesiona do 25 dolarów, a ma³p zrobi³o siê tak ma³o, ¿e problemem by³o w ogóle zobaczyæ jaka¶ ma³pê, a co dopiero ja z³apaæ.
Mê¿czyzna zatem og³osi³, ¿e kupi ma³py po 50 dolarów za sztukê!
Poniewa¿ jednak musia³ udaæ siê do miasta w wa¿nych interesach, jego asystent pozosta³ w wiosce, aby prowadziæ skup w jego imieniu.
Pod jego nieobecno¶æ asystent zaproponowa³ wie¶niakom:
„Popatrzcie na te ogromn± klatkê i te wszystkie ma³py, które zebra³.
Sprzedam je wam po 25 dolarów, a gdy mê¿czyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po 50 dolarów.”
Wie¶niacy wydobyli wszystkie swoje oszczêdno¶ci i wykupili wszystkie ma³py.
I nigdy wiêcej nie zobaczyli ani owego mê¿czyzny ani jego asystenta, tylko wszêdzie ma³py.
Witajcie na WALL STREET

To mnie zabi³o

A mnie to

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chcia³by pan mê¿czyznê czy kobietê?
- Kobietê poproszê.
- Czarn± czy bia³±?
- Bia³±.
- Chrze¶cijankê czy Muzu³mankê?
To pytanie zbi³o faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecie¿ to tylko gumowa lalka!
- Muzu³manki czasem wybuchaj±...


Przychodzi Ja¶ do taty i pyta:
- Tatusiu, a jak sie robi dzieci?
- No wiesz Jasiu, musisz wsadzic to co masz najdluzsze tam, gdzie siusia Malgosia...
Po jakims czasie przychodzi Malgosia i skarzy sie tacie:
- Tato, Jas wlozyl noge do kibla!!!

Dobrze, ¿e mnie przy tym nie widzieli¶cie. Le¿e i nie moge wstaæ Przebi³ chyba nawt "d¿o³k" Renifera o wygranej w totka, który wcze¶niej widzia³em na pclolu.

Szalej±cy kryzys ekonomiczny. dzwoni bankier do bankiera:
-cze¶æ stary jak sypiasz
- Jak dziecko
- serio?
- No ostatni± noc ca³a przep³aka³em i dwa razy siê zesra³em

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesiêciolatek. Na s±siedniej wyspie by³a naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca siê w fale i krzyczy:
- P³yñmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwê.
A siedemdziesiêciolatek:
- Panowie, po co! St±d te¿ dobrze widaæ.

Najkrótsza na ¦wiecie bajka z happyendem:

Dawno, dawno temu pewien m³odzieniec spyta³ swoj± dziewczynê:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedzia³a:
- Nie!
I cz³owiek ¿yje d³ugo i szczê¶liwie, chodzi na ryby i na polowania, gra w golfa, pije piwo i pierdzi, kiedy tylko ma na to ochotê...

Je¶li masz przepiêkn± ¿onê, odlotow± kochankê, super brykê, nie masz k³opotów z urzêdem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicê ¶wieci s³oñce i wszyscy siê do ciebie u¶miechaj± - narkotykom powiedz NIE!

---------------

Andrzej Lepper z³o¿y³ skargê do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie zosta³ wpuszczony do Media Markt.

-----------------

- Co to jest staro¶æ?
- To czas, kiedy po³owa moczu idzie na analizy.

----------------

Je¶li nie zbudowa³e¶ domu, nie posadzi³e¶ drzewa i nie sp³odzi³e¶ syna, to¶ bezrêki impotent, który nienawidzi przyrody.

-----------------

Z³y znak: Jedziesz noc±, do lasu, w baga¿niku

-----------------

- Co to mo¿e byæ, trzeci dzieñ nie chce mi siê robiæ?!
- Pewnie ¶roda.

-----------------

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

Nie wiem czy by³o:
Dzieci w dzisiejszych czasach...
Synek mój powiedzia³ dzisiaj:
- Tato! Pójdziemy do McDonald’s?
- Mo¿emy - odpowiedzia³em. - Ale tylko je¶li to przeliterujesz.
Odpowiedzia³:
- Pieprzyæ to. Pójdziemy do KFC?

Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stó³ tysi±ce projektów; Pani z agencji szyderczym g³osem:
- I co? Pewnie ma byæ na jutro?
Facet:
- Jakbym kurfa chcia³ na jutro, to bym przyszed³ jutro.

Nigeria
-Wchodzi w nocy m±¿ do domu, po cichutku...
¯ona stoi z wa³kiem w rêku
- Chuchnij!!!
-Chuuuu...
-Jad³e¶!!!!!!!!!

Wiem, ¿e nie powinno mnie to ¶mieszyæ ale

Spotyka ksi±dz ksiêdza
- O widzê ¿e nowe buty, zamszowe ?
Nie, Za SWOJE !

Z filmu "Job, czyli ostatnia szara komórka" Polecam fajny filmik

kumpel: Czym siê ró¿ni kobieta wygolona od niewygolonej?
ja: niby wiem, ale s³ucham
kumpel: Wygolona jest jak lizak
ja: A ta niewygolona ?
kumpel: jak lizak... spod szafy

o kur.. ta strona rz±dzi

Kubu¶ mówi do prosiaczka:
- Wiem co siê z Tob± stanie, gdy doro¶niesz.
- A co... Czyta³e¶ mój horoskop?
- Nie, ksi±¿kê kucharsk±.

_______________________

Przychodzi blondynka do apteki i pyta:
- Jest test ci±¿owy?
- Jest - odpowiada farmaceuta.
- A trudny?

Rusek, Niemiec i Polak podró¿uj± przez Amazonkê i zostaj± schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwê - odpowiedzia³ Niemiec.
Wiêc tubylcy posmarowali mu plecy oliw± i potê¿ny tubylec uderzy³ go dziesiêæ razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawi³y siê ogromne prêgi.
Nastêpnie kolej przysz³a na Ruska.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedzia³.
I przyj±³ dziesiêæ ciosów bez mrugniêcia okiem.
I wreszcie przysz³a kolej na Polaka.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwróci³ siê do niego tubylec.
- Niemca - odpowiedzia³ Polak.


Pani w szkole nakaza³a dzieciom napisaæ wypracowanie, które mia³o by siê koñczyæ zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzieñ pani pyta siê dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisali¶cie - mo¿e zaczniemy od Ma³gosi.
- Mama jest kochaj±ca przytula nas, uk³ada do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawe³ek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawe³ku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepyta³a prawie ca³± klasê. Pozosta³ tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisa³e¶?
- W domu balanga,a wódka leje siê litrami, go¶cie rzygaj± na dywan.
Nagle wódka siê skoñczy³a, wiêc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynie¶ dwie wódki. Idê do kuchni, otwieram lodówkê i drê siê z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!




W ¶rodku nocy m±¿ zrywa siê z ³o¿a i przestêpuj±c z nogi na nogê trzyma siê za krocze. Zaspana ¿ona pyta siê go:
- Co ci siê sta³o?
- Aaaaa... bo nagle mi siê baby zachcia³o.
¯ona rozkosznie siê przeci±ga i mówi:
- No to chod¼ - zaprasza ¿ona
- No to przecie¿ chodzê - odpowiada m±¿

Zatrudnili blondynkê przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowa³a 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa j± szef i mówi:
- Co siê z pani± dzieje?? - pyta siê szef - Coraz gorzej pani pracuje
Na co blondynka odpowiada:
- To nie ja gorzej pracuje tylko, ¿e do wiadra z farb± mam coraz dalej.

Rozmawiaj± dwie kole¿anki:
- Mariola, jak mo¿esz tyle je¶æ, skoro ci±gle powtarzasz, ¿e dbaszO liniê?
- Bo linia powinna byæ gruba I wyrazista!

Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- "Oo..."
- ¦wietnie, mój rozmiar....

Naprawde s± tu chyba najlepsze dowcipy na ¶wiecie. niektore znane, a inne pierwszy raz czytalem i poprostu spadalem z krzesla co chwile:) dzieki wam mam nadzieje wygram konkurs na stronie http://studenckihumor.pl/ Dziêkuje i pozdrawiam

To chyba najlepsze strona z dotychczasowych.

Dobra wazelina nie jest z³a Tylko nie spamuj w innych tematach

Podobno szukasz ¿ony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert ju¿ dosta³e¶?
- Setki!!!
- I co pisz±?
- We¼ Pan moj±...

Zamo¿ny w³a¶ciciel masarni mia³ przyg³upiego syna.
Ale rad nierad chcia³ go wprowadziæ w biznes i przekazaæ obowi±zki, w koñcu to syn.
Prowadzi go na halê i pokazuje urz±dzenie.
- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wk³adasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka.
Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- K..wa, co tu nie rozumieæ ?! Baran, maszyna, parówka.
- Patrz, tu wsadzamy barana. Chod¼ na drug± stronê. Tu wychodzi parówka.
Wiesz o co chodzi ?
- Nie za bardzo...
- K..............wa maæ, czy Ty jeste¶ pierd.....ty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, ¿eby w³o¿yæ parówkê i ¿eby wyszed³ baran?
- Tak, k..wa, jest !!!!!!!!!!!! Twoja matka.

Ren z k±d ty te dowcipy bierzesz?

Hahaha, uwaga, historia prawdziwa
Gadam sobie dzisiaj z lask± (blond) i nagle zaczyna mi opowiadaæ:

my¶la³em ¿e to stereotyp

ale mi dzis humor poprawiles

Komunikacja wewn±trzsystemowa
Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"

Windows do Biosa: "Poma³u, poma³u, co nagle to po diable..."

Manager urz±dzeñ do systemu operacyjnego: "Mam takie co¶ dziwne na monitorze."

Odpowied¼ Windows: "Na razie to olej."

Asystent sprzêtowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikowaæ to co¶ dziwne. Mo¿e to karta ISDN jest."

Windows: "Co¶ takiego...?"

Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Mo¿e by mnie tak kto wpu¶ci³???"

Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci siê tutaj pozwoli³ ³adowaæ?!"

Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorê rekomendacje!"

Manager urz±dzeñ: "Proponujê kompromisik. Karta sieciowa bêdzie hula³a w poniedzia³ki, a kole¿anka ISDN we wtorki."

Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszed³ na pomostówkê. Ja siê w takim razie zwalam."

Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"

Karta graficzna: "No, na razie to nie przewidujê."

Napêd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."

Windows: "I ¿e niby co ja z nim mam pocz±æ?!"

Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, aæ ja pobruszê, a ty pociwej"

Windows: "No, to to lubiê."

Gniazdo USB do zarz±dcy przerwañ: "Alarm! W³a¶nie zosta³am spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekujê reakcji."

Zarz±dca przerwañ: "A ty sk±d siê wziê³a¶?"

Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zreszt± ko³o mnie siedzi jeszcze kole¿anka."

Zarz±dca przerwañ: "Ale ja was w ogóle nie mam na li¶cie."
do Windows: "We¼ im co¶ powiedz."

Windows: "O rany, mam nadziejê, ¿e siê zaraz jaka¶ drukarka nie pojawi."

Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik siê j±ka."

Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawróciæ."

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."

Niepo¿±dany sterownik: "Mo¿esz mnie cmokn±æ."

Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"

Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabn±æ."

Wa¿ny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PR¡DEM?!"

Windows do niebieskiego: "We¼ no zaanonsuj, ¿e ch³opcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."

Niebieski do u¿ytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu ju¿ nie popracujesz."

I odrazu przyjemniej siê robi na koniec dnia. Diêki

Siedzi sobie go¶æ na rybach, w pewnym momencie ma branie.
 Wyci±ga, a tam taka niewielka z³ota rybka. Przyjrza³ siê jej i stwierdzi³,
¿e taka malizn± to on sobie g³owy nie bêdzie zawraca³ i ju¿ chce ja wrzuciæ o wody, gdy nagle rybka siê odzywa:
 - Czekaj! Ja jestem z³ota rybka i spe³niê Twoje ¿yczenie.
 - Wiesz co, ale ja juz mam wszystko o czym mo¿na tylko marzyæ, wiec
dziêki,ale wrzucê Ciê do wody.
 - Nie, tak nie mo¿e byæ, tradycji musi staæ siê zado¶æ. S³uchaj postawiê
Ci tak± chatê, ¿e ludzie w promieniu 100 km bêd± Ci zazdro¶ciæ.
 - Kiedy ja juz mam tak± chatê!
- No to dam Ci brykê jakiej nikt w Polsce nie ma.
 - Tez juz mam tak±!
 Rybka chwilê siê zastanawia i pyta:
 - A jak z Twoim ¿yciem seksualnym, tzn. jak czêsto to robisz?
 - Ze dwa razy w tygodniu.
 - To ja Ci za³atwiê, ¿e bêdziesz mia³ dwa razy dziennie!
 - Eee tam, ksiêdzu nie wypada...

Dobre hahaha

Dwóch j±ka³ów za³o¿y³o siê, który szybciej kupi fajki...Wystartowa³ pierwszy. Biegnie, biegnie, dopada kiosk i mówi:
-p p p p pp pooo pp ppp poooppprrooooszê mm m m m mmmaa a ama a maaaarlboorooo...
Kupi³ i leci biegiem z powrotem. Dopada kumpla. Minuta dwadzie¶cia, mówi drugi...I startuje my¶l±c co kupiæ, ¿eby szybciej by³o..

-p p p p pp pooo pp ppp poooppprrooooszê m mm mooocne.....
- Z filtrem czy bez?
-Ttttt tttt tttttyyyy kuuuu**ooo....

mam nadziejê, ¿e nikogo nie urazi³em

Kole¶ postanowi³ siê ¿eniæ, idzie rozmawiaæ ze swoja matk±:
- Mamo, zakocha³em siê i bêdê siê ¿eni³, ona te¿ mnie kocha i bêdzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszê j± poznaæ.
- To ja j± przyprowadzê, ale przyprowadzê te¿ dwie inne kole¿anki a ty zgadniesz, która jest moj± wybrank±.
- Niech i tak bêdzie.
Nastêpnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadaj± na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje siê chwilkê
- To ta ruda po¶rodku.
- Dok³adnie. Sk±d wiedzia³a¶?
- Bo juz mnie wkur*ia!

@hollowman

no nie moge, zajebisty

Siedzi dwóch pijaków pod knajp±.
Pij± ostro.
Nagle jeden mówi:
-Ty ja zaraz bêdê musia³ i¶æ do domu .
-A daleko mieszkasz ?
-Na Miñczaka 2 .
-Ty ja Te¿ tam mieszkam !
-A na jakim piêtrze?-Pyta zaciekawiony
-Na trzecim .- Odpowiada
-Ty ! To my jeste¶my s±siadami?
-Zaraz , chwila !
-Jacu¶ ?
-Tata?

Wraca dresiarz z Pary¿a i opowiada swojej ¿onie, co tam widzia³:
- Wiesz, Zocha, idê, patrzê, a tu wielki plac! Patrzê na lewo... och*jeæ mo¿na! Patrzê przed siebie... O rzesz kur*a maæ! Patrzê na prawo... O ja ciê pierd*lê...
Zocha zaczyna p³akaæ... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie sta³o?
Ta odpowiada:
- O Bo¿e, jak tam musi byæ piêknie.

Mia³em cholerne szczê¶cie! Ostatnio jecha³em do Lublina, a ¿e siê
spieszy³em, to da³em ognia w moim Volvo. Jadê ok. 170 i patrzê, a z
naprzeciwka, zza ciê¿arówki wy³ania siê debil w "maluszku" i próbuje j±
wyprzedziæ. Kretyn cholerny! Zjecha³em na pobocze przy szybko¶ci 170 km/h.
Zahaczy³em trochê o rów i wpad³em w po¶lizg. Gdyby nie Track Kontrol i ABS,
to wpierniczy³bym siê przy tej prêdko¶ci w drzewo albo w "maluszka", a
wtedy nie wiem, czy uszed³bym z ¿yciem. Zdarzaj± mi siê niebezpieczne
sytuacje, ale co¶ takiego mi siê jeszcze nie przydarzy³o. Zd±¿y³em jeszcze
k±tem oka zauwa¿yæ przera¿on± minê bezmózgowca w tym cholernym
"maluchu".

Cudem uratowany

************

Jadê sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jaka¶ ciê¿arówka. No to ja
patrzê na lewy pas - jest OK, jakie¶ 500 m wolnego od nadje¿d¿aj±cego
volvo, wiêc wyprzedzam. Idzie mi ca³kiem nie¼le (mam ju¿ ok. 100km/h),ale
widzê, ¿e chyba ¼le oceni³em prêdko¶æ tego debila w volvo, bo on,idiota,
zapierdziela na pewno ze 170 km/h. Sk±d siê mia³em spodziewaæ, ¿e na
zwyk³ej drodze szeroko¶ci 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za
rowem, przy normalnym ruchu, jaki¶ bezmózgowiec bêdzie urz±dza³ sobie
popisy jak na torze Formu³y 1? Oczywi¶cie na cokolwiek by³o ju¿ za pó¼no -
przytuli³em siê do trucka, a ten idiota w volvo jecha³ tak szybko, ¿e nawet
nie zmie¶ci³ siê w "czarnym" i zwiedzi³ pobocze. Naprawdê ¿a³ujê, ¿e siê
tym razem nie zabi³, bo kiedy indziej to mo¿e te¿ zabiæ niewinnych
¶wiadków.

Kapelusz




************

Jadê sobie moj± ciê¿arówk±, z przodu widzê kawa³ pustej drogi. Z ty³u facet
w kucki mnie wyprzedza, my¶lê sobie - dam mu fory, bo pozycj± jest
strudzony. A tu jak nie wyskoczy³ jaki¶ palant z przeciwka...

Pozdrawiam
TIR

*************

Stojê za krzakiem g³ogu z radarem w rêku, a tu wje¿d¿a roztelepana
ciê¿arówka. "Maluch" zaczyna j± wyprzedzaæ na ci±g³ej a z drugiej strony
wyskakuje volvo z prêdko¶ci± ¶wiat³a. Niestety, zanim znalaz³em odpowiedni
paragraf, który pojazd nale¿y zatrzymaæ w pierwszej kolejno¶ci, wszystkie 3
zniknê³y z pola widzenia - przez co Skarb Pañstwa straci³ kilkaset
z³otych...

Policjant

************

Lecê sobie samolotem nad tras± Warszawa - Lublin, patrzê w dó³, a tam
policjant za krzakami szarpie siê z radarem, kierowca ciê¿arówki próbuje
pu¶ciæ "maluszka", a z przeciwka mknie, du¿o przekraczaj±c prêdko¶æ,
Volvo.

Radek

************

Jadê swoim motorkiem 280 km/h, z przodu cz³apie jaki¶ gostek w Volvo,z
przeciwka ciê¿arówka - chyba stoi. No to dajê w ogieñ. Nagle wy³aniasiê
"maluch". Mówiê sobie - koniec ze mn±... puszczam kierownicê... a tu nagle
gostek w Volvo - równy go¶æ - ustêpuje mi drogi i zje¿d¿a na pobocze,na
trawkê... Wiêc ja w manetkê, ca³e szczê¶cie mia³em ASR! Uratowa³ mi ¿ycie,
z drugiej strony jednak - dlaczego je¼dzicie tak wolno? Przez takich
wolnojazdów pó¼niej s± wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki!

Motocyklista

************

£ykam sobie po pracy ¿ura w rowie, patrzê, a tu z jednej strony jaka¶
ciê¿arówka, któr± próbuje wyprzedziæ jaki¶ "kaszel", podlatuje bli¿ej,a¿e
siê nie zmie¶ci³ na drodze, wiêc wje¿d¿a na rów... (na mój rów!!!) ipo
nogach mi przeje¿d¿a, p... jeden, jak go ku... dorwê, to nogi z d...
powyrywam - niech no tylko poczeka, a¿ z gipsu wylezê!

Rolnik

************

Lecê sobie UFO na pod¶wietlnej, patrzê w dó³, a tam jeden gostek na
prehistorycznym sprzêcie bez UFO-esu daje 170 km/h. Wpad³by do rowu,ale
pomog³em mu swoim polem magnetycznym i jako¶ wyci±gn±³em go z opresji.
Pó¼niej ten drugi, co go myka³, ledwo przeszed³, a ch³opu w rowie te¿ siê
uda³o. Ludzie!!! Nie mo¿emy wszystkim ci±gle pomagaæ! Czy wy wiecie,ile
takich zacofanych planet mamy pod opiek±?


************

Jadê sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jaka¶ ciê¿arówka. No to ja
patrzê na lewy pas - jest OK, jakie¶ 500 m wolnego od nadje¿d¿aj±cego
volvo, wiêc wyprzedzam. Idzie mi ca³kiem nie¼le (mam ju¿ ok. 100km/h),ale
widzê, ¿e chyba ¼le oceni³em prêdko¶æ tego debila w volvo, bo on,idiota,
zapierdziela na pewno ze 170 km/h. Sk±d siê mia³em spodziewaæ, ¿e na
zwyk³ej drodze szeroko¶ci 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za
rowem, przy normalnym ruchu, jaki¶ bezmózgowiec bêdzie urz±dza³ sobie
popisy jak na torze Formu³y 1? Oczywi¶cie na cokolwiek by³o ju¿ za pó¼no -
przytuli³em siê do trucka, a ten idiota w volvo jecha³ tak szybko, ¿e nawet
nie zmie¶ci³ siê w "czarnym" i zwiedzi³ pobocze. Naprawdê ¿a³ujê, ¿e siê
tym razem nie zabi³, bo kiedy indziej to mo¿e te¿ zabiæ niewinnych
¶wiadków.

Kapelusz

Spox Ren, ale 2x da³e¶ tekst kapelusza.

Tak by³o w oryginale i tak nie s±dzi³em ¿e bêdzie siê chcia³o komu¶ czytaæ tak d³ugi wywód no ale skoro ja przeczyta³em to mo¿e kto¶ równie¿ dobrnie do koñca


PRZYK£AD ANALIZY POTRZEB KLIENTA.

--------------------------------------------------------------------------------

Szed³ facet ulica i zobaczyl nowy sklep. My¶li sobie: "Wpadn±". Wita go u¶miechniêty sprzedawca:
- Dzieñ dobry. W czym mo¿emy pomóc, co chcia³by pan kupiæ?
Facet siê zastanawia i mówi:
- Rêkawiczki.
- To proszê podej¶æ do tamtego dzia³u.
Facet idzie do wskazanego dzia³u i mówi:
- Chcê kupiæ rêkawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszê podej¶æ do nastêpnego dzia³u.
Facet poszed³.
- Dzieñ dobry. Potrzebne mi zimowe rêkawiczki.
- Skórzane, czy nie?
- Skórzane
- To proszê podej¶æ do nastêpnego dzia³u.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcê kupiæ zimowe, skórzane rêkawiczki.
- Z klamerk±, czy bez?
- Z klamerk±.
- Prosz± podej¶æ do nastêpnego stoiska.
Facet jest ju¿ wkurzony i z trudem powstrzymuje siê, ¿eby nie wybuchn±æ i mówi:
- Poproszê rêkawiczki, zimowe, skórzane i z klamerk±.
- Klamerka na zatrzask, czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszê przestaæ siê nade mna znêcaæ!!! Dajcie mi te rêkawiczki i pójdê sobie!!!
- Proszê pana, proszê o cierpliwo¶æ, chcemy panu sprzedaæ dok³adnie takie rêkawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszê rêkawiczki zimowe, skórzane, z klamerk± i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwieraj± siê drzwi i do sklepu wchodzi jaki¶ facet z sedesem ¶wie¿o wyrwanym z pod³ogi, od którego odstaj± kawalki glazury. Niesie go na wyciagnietych rêkach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam, kurfa, sedes a tak± glazurê!!!!!! Dupê ju¿ wam wczoraj pokaza³em, wiêc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy.


szkolenie z zakresu "Satysfakcja klienta"

Podchodzi kobieta do baru i zagaduje do siedzacego przy nim faceta:

K: Ej, nudzisz sie?

F: Nie az tak.

Przychodzi Syn do Ojcai pyta;
Tato dlaczego te prezerwatywy sa pakowane po 3 szt?
Na to ojciec-synu to zestaw szkolny czyli raz w piatek , raz w sobote raz w niedziele
Za chwile Syn znow pyta , Tato a dlaczego te sa pakowane po 6 szt?
Na to znow ojciec odpowiada, Synku to zestaw studencki (dwa razy w piatek, dwa w sobote, dwa w niedziele )
Syn dalej pyta , a dlaczego te pakowane sa po 12 szt.?
Ojciec zmeczony pytaniami odpowiada dalej:
Synu to zestaw ma³¿eñski: raz w styczniu, raz w lutym, raz w marcu. . .

W eleganckiej restauracji
Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zgietego w uk³onach zamawia kawê. A gdy j± ju¿ dostaje
kilkakrotnie podnosi do ust i krzywi±c siê z niesmakiem opuszcza na dó³. W koñcu wo³a kelnera i zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym ch*em!
Ten podnosi fili¿ankê ze stolika, kilkakrotnie w±cha i odstawia mówi±c:
- Pani bêdzie ³askawa wzi±æ fili¿ankê w drug± rêkê.

M±¿ siedzi przy komputerze, za Jego plecami ¿ona. ¯ona mówi:
- No we¼, pu¶æ mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuje po internecie...
A m±¿ na to:
- No ***a maæ!!!! Czy ja Ci wyrywam g±bkê z rêki jak zmywasz naczynia?

leze

Zaczê³a siê elementarna nauka Jasia. Ojciec pos³a³ go do szko³y publicznej.

Po miesi±cu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, ¿e Jasiu jest diab³em wcielonym: wszyscy siê go boj±, dziewczynki nie mog± spaæ po nocach po jego wybrykach i w zwi±zku z tym usuwa Jasie ze szko³y.

Ojciec wiêc zapisa³ Jasia do szko³y prywatnej. Po miesi±cu nauczycielka wzywa ojca i historia siê powtarza - o powie¶æ o znerwicowanych kolegach i kole¿ankach, o po³amanych meblach w szkole itp.

Ojciec wymy¶li³ ¿eby Jasia zapisaæ do szko³y Jezuitów (¿e Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymy¶li³, tak i zrobi³. Po miesi±cu wzywaj± Jezuici ojca Jasia na wywiadówkê. Ojciec przygotowany na najgorsze ... przychodzi i s³yszy, ¿e dawno takiego porz±dnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy siê pilnie itp.

Ojciec w szoku, ¿e syn takiej przemiany dozna³ , postanowi³ Jasia zapytaæ co j± spowodowa³o !?

Ja¶ na to:- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szko³y, a tam na korytarzu cz³owiek na krzy¿u. Idziesz na sto³ówkê - wisi cz³owiek na krzy¿u, U dyrektora - cz³owiek na krzy¿u. Ojciec ...! Tam siê z lud¼mi nie pier*ol±....

ile rzeczy powinna umieæ ¿ona?

70:

-zmywaæ...
-...i 69

: