No to ten temat mamy skończony
Wracamy do codzienności, myslę że podam wiele odp. na tematy poruszane na forum:
Pytanie: Co to znaczy niskie formatowanie dysków, dyskietek?
Odpowiedź: - Ustawiasz komputer na podłodze, najniżej jak tylko się da i wpisujesz "format a:". Jeżeli nie jest dość nisko, to możesz ustawić sprzęt w piwnicy.
Pytanie: Kto to, do jasnej cholery, jest gen. Failure?
Odpowiedź: - Ulubiony dowódca wojskowy Billa G. Drugim jego idolem jest gen. Protection Foult.
Problem: Instalacja MSIE poszła gładko, ale przeglądarka WWW nie chce się połączyć z żadnym adresem internetowym.
Odpowiedź: - Daj spokój, czepiasz się.
Problem: Cóż to takiego SAP i RIP?
Odpowiedź: - To jest to, że jak serwer jest mocno obciążony, to sapie i rypie.
Problem: Obraz mi skacze, jak sąsiad włączy pralkę.
Odpowiedź: - Jedynym rozwiązaniem jest kawał stalowej blachy ustawionej eksperymentalnie. Blacha zredukuje pole magnetyczne. Nie należy jej stawiać między ekranem a użytkownikiem, ponieważ blacha wstawiona w to miejsce redukuje migotanie radykalnie, i w dodatku nie trzeba eksperymentować.
Pytanie: Czy pisać "kliknąć na ikonie", czy "kliknąć ikonę". Dla mnie ta druga forma jest obleśna, niestety z upodobaniem stosuje ją Microsoft.
Odpowiedź: - Osobiście wyłącznie klikam na ikonkach niezależnie od zdania Microsoftu, który może mnie kliknąć.
Pytanie: Jak szary user może dowiedzieć się, że jest ingwilowany???
Odpowiedź: - Powinien to uznawać za pewnik!
Pytanie: Co można zrobić z programem MICROSOFTU ( dowolnym )
Odpowiedź: - Kupić ?????????????;
odpakować;
przeczytać instrukcję;
jeszcze raz przeczytać instrukcję;
przeczytać instrukcję ze słownikiem w ręku;
spytać kumpla o co chodzi w instrukcji;
spytać sprzedawcę o co chodzi w instrukcji;
zadzwonić do Microsoft Polska i spytać o co chodzi w instrukcji;
napisać e-maila do Microsoft Polska ( w USA ) z pytaniem o co chodzi w instrukcji;
instalować program "na czuja";
zrestartować system ( ... naciśnij OK aby zrestartować system;
naciśnij NIE aby zrobić to później - ikona NIE jest NIEaktywna );
przeinstalować system z powodu błędu kernel #1398UI690-459832551-AA495168 bliżej opisanego w instrukcji ...
Pytanie: Co zrobić, żeby Win* chodziło na tym samym sprzęcie z taką samą prędkością jak Linux ? Odpowiedź: - Ciężko, no chyba że przed uruchomieniem Linuxa zmniejszy się ilość pamięci do 16/8 MB RAM.
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
-Jaka to usterka?- pyta technik.
-Z zasilacza wydobywa się dym.
-Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
-Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
-W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki
startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
-Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie
udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
-Wiedziałem!
-Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
-To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
-No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
-MSDOS 6.22.
-Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę
skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała
ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
-Potrzebuję nowego zasilacza.
-Jak pan do tego doszedł?
-Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
-I co panu powiedzieli?
-Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
-Może pan otworzyć Windows?
-Wie pan, może nie, mamy w domu straszne przeciągi...
-Jaki masz komputer?
-Pentium 233.
-A ile masz pamięci?
-32 Mb Random Memory.
"Ile kosztuje Windows"? 100$? Hmmm, a jakbym kupił tylko jedno okno (window) to byłoby taniej?
-Jaki masz komputer?
-Hę?
-PC czy Macintosh?
-Nie wiem...
-Co widzisz na ekranie?
-Żółty kolor.
-Khem... masz polecenie START na pasku na dole monitora?
-Monitora?
-Tego czegoś, co wyświetla obraz.
-A! Nie, nie widzę START.
-A masz może jabłko (apple) na ekranie?
-A niby skąd miałbym mieć owoce w komputerze?
Technik: Do pisania tekstów może użyć pan Notatnika.
Klient: Notatnika? A co to jest? A gdzie to jest?
Technik: Ile lat ma pan komputer?
Klient: 3 lata.
Jeden z użytkowników PC postanowił "zrobić porządek na HDD". Polegało to na tym, że pozakładał katalogi typu DLL, TXT, COM, BAT, EXE itd. A potem kopiował do danego katalogu pliki z danym rozszerzeniem.
Pewien facet narzekał, że musi dokupić nowy HDD, już po pół roku pracy, mimo iż sprzedawca zapewniał go, że - gdy kupował HDD - ma on tak wielką pojemność, iż starczy mu na parę lat. Okazało się, że w koszu na śmieci ma blisko 3 GB danych. Technik wykasował je i dumny z siebie pokazuje to użytkownikowi. A ten w krzyk: "gdzie moje dane, gdzie moje dane?!". Okazało się, że wszystkie efekty swojej pracy trzymał właśnie w koszu.
Inny gość męczył serwis ciągłymi telefonami, że jego komputer po jakimś czasie ciągle się zawiesza. Technik przyjechał, wysłuchał marudzeń, obejrzał "zwis" - po czym wykasował screen-saver, którego włączanie się gość brał za zawieszanie się systemu. Facet był zachwycony profesjonalizmem serwisanta, który w parę sekund jest w stanie naprawić komputer.
Mój informatyk pyta się mnie:
-Jakiego antywirusa używasz? ScanDisk'a?
Innego dnia kumpel z klasy pyta się go, jaki gość ma komputer, a on na to:
-Ja mam... no tego... Mam Word'a 97.
Innym znowu razem zmieniliśmy tapetę. Gościowi to się nie spodobało, więc kazał nam to zmienić tak, jak było. Powiedzieliśmy mu, że my tego nie zrobiliśmy, bo nie umiemy. Gość wziął więc sprawy w swoje ręce: najpierw zresetował kompa, lecz nic to nie dało. Potem próbował jeszcze kilku innych sztuczek, lecz i one nie dały rezultatów. Tak więc, słaby gość. A jeszcze inna sprawa to to, że gość nie wiedział, co to jest wygaszacz ekranu. (o moim informatyku to można jeszcze tego napisać, ale ja nie mam siły)
-Chce pan zainstalować dosowski program z dyskietki? OK. Wchodzimy do DOS...
-OK...
-Teraz pan pisze: cd.. i naciśnie Enter.
-Zaraz, ja chcę zainstalować program z dyskietki, nie z CD!
-Czy znacie jakiś skuteczny sposób ataku na Novella 5?
-Jasne. Trzeba zawiązać sobie na czole opaskę z symbolem zachodzącego słońca i okrzykiem Tora! Tora! Tora! popikować w dół.
Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce
-Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
-Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem.
-Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu przez zdalny komputer.
-Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
-Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.
Ogłoszenie:
Poszukuję streszczenia Władcy Pierścieni. Bardzo pilne. Proszę o pomoc.
Odpowiedź:
Pewien młody hobbit dowiaduje się, że w celu ocalenia świata musi wrzucić pewien pierścień do pewnej dziury. Dziura jest cholernie daleko, więc idzie do niej przez trzy tomy, ale w końcu mu się to udaje.
Pytanie z grupy ogłoszeniowej
Szukam pracy w handlu - 46 lat
Komentarz
To masz cierpliwość tyle lat szukać.
Odpowiedź na pytanie o sprzęt sieciowy
Trzeba czytać listy od tyłu. Osobiście polecam Router IAS-660, cena około 620 złotych brutto.
Komentarz
Czytam: otturb hcytołz 026 ołoko anec 066-SAI retuoR macelop eicśibosO
Uwagi użytkownika o grupie dyskusyjnej
Jednak jest tu jak wszędzie... Dyskusja się zaczyna, dopiero jak ktoś strzeli gafę.
Komentarz
My tu, facet, tylko czekamy na to, żeby móc komuś szczerze powiedzieć, że jest głupi.
Pytanie
Czy wie ktoś, jak podrasować Celerona?
Odpowiedź
Zamontuj mu alufelgi i spojlery.
Prośba z tematem Gdzie są te adresy:
Dajcie adresy ciekawych grup dyskusyjnych: sex, lotnictwo, UFO itp.
Uwagi internauty-kierowcy
Trasa Bielsko-Tychy po odwilży przypomina grę Asteroids. Siedzisz przed ekranem, a z przeciwka nadlatują dziury.
Uwagi o Wordzie
Dzisiaj pracowałem w Wordzie 97. Okazało się, że wielkość pliku nie jest w żaden sposób skorelowana z objętością tekstu. Za to Word 2000 zapisał znacznie mniejsze pliki. Średnio na przejściu z W97 do W2000 plik tracił 3/4 objętości.
Komentarz innego uczestnika grupy
Może Word 2000 jest na tyle inteligentny, że treść tych książek zamienił na streszczenie? Na przykład tak:
Wojna i pokój
Edited by Word 2000
To jest o Rosji
End.
Przychodzi klient do serwisu komputerowego, pokazuje urwaną tackę napędu CD-ROM i mówi do serwisanta:
-Proszę pana, chciałem zgłosić reklamację. Urwała mi się ta podkładka na kawę...
Użytkownikowi przepaliła się żarówka. Dział Pomocy Technicznej Microsoftu odpowiada:
-Mamy dokładną kopię Pana żarówki i wygląda na to, że pracuje świetnie. Czy może nam Pan powiedzieć, jakiego systemu używa? OK. A teraz dokładnie: jak bardzo jest ciemno? Dziękuję. Hm, musimy sprawdzić kilka rzeczy... Czy próbował Pan może użyć wyłącznika światła?
Testerzy Microsoftu w tej samej sytuacji:
-My poprostu stwierdzamy stan ciemności w pokoju. Aktualnie nie wymieniamy żarówek. Ponieważ wynik poprzedniego testu również był niepomyślny, mamy pewność, że projektanci już pracują nad poprawieniem błędu.
Stanowisko menedżerów Microsoftu w tej sprawie:
-Powołaliśmy specjalną grupę roboczą do przestudiowania problemu przepalania się żarówek i określenia co my, jako pracownicy nadzoru, możemy zrobić, aby żarówki pracowały czysto i bezbłędnie.
Programiści Microsoftu nie wymienią żarówki - to problem Hardware'u...
Ilu techników z Microsoftu potrzeba, aby wymienić żarówkę?
-Trzech. Dwóch trzyma drabinę, podczas gdy jeden wbija żarówkę w oprawkę.
Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu:
-Jak długo trwało przemówienie Billa Gatesa?
-Trzy godziny.
-A co mówił?
-Tego nie powiedział.
Żona informatyka wyprawia imieniny. Mówi do męża:
-Może byś mi w czymś pomógł?
-Co mam zrobić?
-Napisz na torcie: Wszystkiego najlepszego!
-Nie ma sprawy!
Mąż poszedł do swojego pokoju. Męczy się 20 minut. Wreszcie żona mówi:
-Jak idzie? Skończyłeś?
-Jeszcze nie. Tort nie mieści się do drukarki.
-Dlaczego wszystkie domy w Wąchocku mają razem 98 szyb w oknach?
-Bo sołtys zainstalował Windows 98.
Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
-Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
-Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.
Komputer służy do tego, aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Przychodzi facet do kawiarenki internetowej. Chce wysłać maila. Pyta:
-Czy są jakieś wolne komputery?
-Nie, u nas wszystkie są szybkie!
Firma Intel wpadła na pomysł, żeby procesory zamiast nóżek miały rączki. Dzięki temu lepiej trzymają się płyty głównej!
Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do zoo na spacer z dzieckiem.
-Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
-Dziecko, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.
Żona wysłała męża informatyka do sklepu po zapałki:
-Tylko kup dobre, żeby się dobrze paliły - dodaje.
Po kwadransie mąż informatyk wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:
-Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie, czy nie dali wersji demo. Wszystkie działają...
Wszystkie komputery są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
-Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
-Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś ze mną przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic...
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
-Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajna rzecz.
Młody informatyk został skazany na karę więzienia za handel pirackim oprogramowaniem. Zaraz po wejściu do celi starszy współwięzień pyta:
-Grypsujesz?
Informatyk oburzony odpowiada:
-W życiu żadnej nie zepsułem!
Jak się nazywa prawdziwy, polski informatyk?
-Pawłoski.
Stoi informatyk przed lustrem i mówi do siebie:
-No proszę, czterdziestka na karku i ani jednego siwego włosa na głowie.
-Złapałem wirusa Yankee Doodle 4. Co zrobić, by usłyszeć melodyjkę?
-Jakie opakowania są najdroższe?
-Pudełka do gier. Na giełdach gry bez pudełka kosztują 20zł, a z opakowaniem 150zł.
Windows - wirus obsługiwany myszką?
-Jaki jest najlepszy element w Windows?
-Deinstalator.
Jak powiększyć o 200 procent pojemność dysku twardego?
-To bardzo proste, wystarczy skasować Windows.
-Jaki jest najgroźniejszy wirus-koń trojański?
-Windows - ponieważ zajmuje od 150 do 250 MB, co chwilę się zawiesza, spowalnia system, błyskawicznie się rozprzestrzenia i jeszcze musisz za niego płacić.
, a co do nich to mogąbyćnawet bez dupy 
